o bere Bergenbier la doi litri, pe balcon. Teiul miroase năuc. Am reactivat telefonul Cosmote. Mâine plecăm la Ploştina. Tare bine e acasă…

am primit un cadou zilele trecute


…
Citeşte mai departe

Am venit în America la începutul mandatelor Bush, şi plec exact când a ieşit Obama.

Am ajuns în America cu două săptămâni înainte de septembăr ilevăn, moment care marchează începutul paranoiei americane în ceea ce priveşte străinii.

Am terminat şcoala şi am început să caut de lucru în anul marii crize financiare.

Am prins perioada de maximă ferocitate a companiilor de credit, şi plec exact când, în sfârşit, este aprobată o lege care pune capăt practicilor şacalice ale băncilor şi companiilor de credit.

de pe site-ul ambasadei japoneze în România:

Despre casatorie
Ce procedura trebuie sa urmeze un cetatean japonez pentru a se casatori in Romania cu un cetatean roman?
Raspuns
1. Cetateanul japonez trebuie sa vina in Romania cu doua copii dupa registrul sau de familie (koseki tohon), pe care trebuie sa fie aplicata "apostila de la Haga" (de la Ministerul Afacerilor Externe din Japonia). (Nota: Daca, dupa casatorie, se intentioneaza si depunerea unei cereri de viza, este bine ca cetateanul japonez sa aduca cu el si actele necesare cu ocazia cererii de viza!) 2. Mai intai cetateanul japonez trebuie sa vina la Sectia Consulara, unde depune o cerere si un koseki tohon, prezentand si pasaportul pentru identificare. Sectia Consulara va elibera asa-numitul certificat de

Madelin mi-a luat-o înainte, şi ea oricum scrie mai frumos ca mine, dar spun şi eu din aceeaşi inimă "La mulţi ani", mulţi şi frumoşi şi sănătoşi. Iar la anul - şi de acum încolo - să mâncăm tortul în direct. Îl invităm şi pe rege.
Şi de la Toshiko: lamulciani!…

...căci acolo nu mai poci comenta (chiar aşa, ce-i cu închisu' ăsta de comentarii? vorba lu' Garcea, ma inervează... who's afraid of the Virginia Woolf?)... vreieam şi io să comentez un comentariu...Sor'mea zice:

Cause we didn't need dialogue. We have faces.

şi voiam să continui, "yes, and others have feces." (mi se părea un pun foarte deştept). Ce nu precep io este iar, who's afraid of the big bad wolf? Which wolf? Domnul Şerban? Ha. Domnul Şerban a devenit, deja, un fel de patefon obosit al blogosferei, his game getting boringly old. Prăfuit ca un muzeu kitchos sau ca monumentul soldatului necunoscut dintr-o haltă uitată de lume.
Sau aşa ar trebui. Lumea, din păcate, închide comentarii, închide bloguri cu totul. Haidaţi domnilor să fim serioşi.
Or not to be…

Îi spuneam lui Toshiko mai demult, când mă întreba despre bucătăria românească, ce cum se numeşte fiecare mâncare de o făceam, şi cum se face şi unde se face, că diferenţa dintre bucătăria japoneză şi aia românească e una muzicală. Bucătăria japoneză e a four-movement symphony, cu reguli şi ingrediente stricte, în care ştim dinainte fiecare părticică, ce este şi cum se cântă. Bucătăria românească este jazz…

Bancuri de dinainte, primite de la Bodu: - Un tip trecea pe stradă ţinând în mână, cu mare grijă, un sul de hârtie igienică. Trecătorii îl priveau invidioşi, iar unul chiar l-a întrebat: „Nu vă supăraţi, de unde l-aţi luat?”, „Acum câteva minute l-am scos de la Nufărul...”
- Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bi let pe masă: „Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”. Când vine, găseşte pe masă un bilet de la maică-sa: „Am plecat după brânză. Nu ştiu când vin”. (26 mai 1981)
- La uşa unui apartament sună un puşti: „Tanti, ai făcut supă?”, „Da, puişor, vrei să guşti şi tu?”, „Nu, mulţumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”, „Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul”. (6 decembrie 1982)
- Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au făcut experimentări şi încrucişări de meri…
Citeşte mai departe

ian ascultaţi: Despre ce vă aduce aminte? Mie de LA...

când am ajuns în Metz cu amicul R., primul lucru pe care l-am făcut a fost să o sunăm pe Cristina. Care era în România. De fapt nu primul, primul a fost să bem un vin roşu. - Alo, uite am ajuns, l-am recuperat şi pe tapirul, totul e în ordine, uite ţi-l dau şi pe el. - Alo, bine aţi ajuns, ce mişto de voi, DAR: aveţi grijă să nu inundaţi! (asta cu referire al un episod de acum câţiva ani când am dormit, eu şi Coiotul, la ei în apartament in Bucureşti şi noaptea aia s-a spart o ţeavă de apă. S-a retezat pur şi simplu robinetul-de-sub-chivetă din baie, şi a curs în voie până se facuse apă până la gleznă în tot apartamentul; la şase dimineaţa găleteam apă şi…
Citeşte mai departe

dacă vrei să termini Graduate School, să nu încerci să termini in 2008. Că vine cea mai mare criză în piaţa locurilor de muncă pentru PhD-şti căutând de lucru în academia. Ca mine. http://www.nytimes.com/2009/03/07/arts/07grad.html?_r=1&em&emc=eta1…

pentru cei interesaţi în problemele încălzirii globale şi în interpretările corecte ale fenomenului, o serie de articole pertinente, la obiect, şi foarte informate pe blogul "Clima noastra cea de toate zilele"

omu' cât trăieşte'nvaţă. Am descoperit nişte secrete (pentru mine cel puţin) în ale făcutului cafelei. O paranteză aici, am renunţat cam de multişor la cafeaua la filtru - mă întorc la origini. Un site dedicat cafelei şi procesării sale mă învaţă două lucruri ce nu le aplicam: unu, cafeaua se pune în ibric în apa rece, de la bun început. Io aplicam metoda lăsatului apei să fiarbă întâi. Doi, nu amesteci cafeaua în apă de la început; o păzeşti să înceapă să faca spumă, încet-încet. Autorul instructajului ne spune aşa:

After a few minutes things will start to happen. If the water starts to boil, you did not use enough coffee. The coffee should never boil ... toss and start again. The coffee should start to foam. The difference is the

can you think of something lonelier than an anonymous rain pattering a deserted ocean?…

Rorschach joke: A man goes to a psychiatrist. To start things off, the psychiatrist suggests they start with a Rorschach test. He holds up the first picture and asks the man what he sees. “A man and a woman making love in a park,” the man replies. The psychiatrist holds up the second picture and asks the man what he sees. “A man and a woman making love in a boat.” He holds up the third picture. “A man and a woman making love at the beach.” The psychiatrist says, “It looks like you have a preoccupation with sex.” The man replies, “Well, you’re the one with the dirty pictures.”…

diferenţa dintre democraţie şi dictatură este că în democraţie oamenii au şansa să  îşi aleagă dictatorul…

anul asta am avut o toamna şi un început de iarnă tare stranii. A fost senin mai tot timpul, cald, sau când era rece, era rece-uscat. Am văzut anul ăsta culori de toamnă cât nu am văzut în toţi anii la un loc până acum. Am şi pus poze pe undeva mai devreme. Valea Willamette nu are patru anotimpuri de felul ei. Are cam două, unul ploios şi unul secetos. Ăla ploios începe cam prin octombrie, cu ploi mocăneşti monotone care ţin până în aprilie. Când nu plouă, e tot aia. Numai că nu cade apa din cer - apa se formează pur şi simplu pe tine. Cam de două ori, maxim trei, se arată şi soarele, palid printre nori, câte zece minute. Am auzit ca indienii locali au…
Citeşte mai departe

tocmai am primit un email, incepe asa (copy/paste):

Hey Cris, It's Jesus, I was wondering why ...

si se termina:

Respectfully, Jesus

Looks like He knows me